Les monstres sous votre lit et dans votre placard ont disparu depuis longtemps. Maintenant, vos cauchemars sont remplis de visions de cet homme maigre sans visage avec des bras anormalement longs dans un très beau costume bien repassé. Vous vous languissez pratiquement de l'époque du Boogieman. N'ayez crainte -- wikiHow est là. Pour surmonter la peur de Slenderman, lisez la suite. Lorsque vous avez terminé, diable! C'est lui qui vous craindra !
Pas
Méthode 1 sur 3: Utilisation de votre logique
Étape 1. Sachez que vous pouvez l'emmener
Bien sûr, peut-être qu'il mesure 2,1 m (7 pieds) (2,1 m), mais c'est un bâton. Tu connais son nom, Slender man ? C'est parce qu'il est maigre, TRÈS MAIGRE ! Et il était probablement un geek au lycée, c'est pourquoi il agit comme un "homme masqué effrayant". Vous pourriez totalement lui botter le cul plat s'il venait à vous.
Pensez à certains noms équivalents à Slenderman et à quel point ils ne sont absolument pas effrayants. Gros garçon. Fille voluptueuse. Personne androgyne en forme de poire. Vraiment? Tu vas laisser un gars nommé Slenderman prendre le dessus sur toi ? Allons y. Tu peux faire mieux que ça
Étape 2. Pensez à ses antécédents
Prenons ce que l'on sait de ce type (qui, il faut l'avouer, est très petit): il porte un costume tous les jours. Quel genre de personne porte un costume tous les jours ? Soit il est incroyablement instruit et a un travail bien rémunéré, soit il s'appelle Barney Stinson. Considérons les deux théories:
- Slenderman est riche et instruit. Si tel est le cas, il est probablement ouvert à la raison. Il y a de fortes chances qu'il préfère le siège côté couloir d'un avion, qu'il ne mange pas beaucoup de malbouffe, qu'il regarde très peu la télévision et écoute des livres audio lors de ses trajets domicile-travail. Maintenant que vous connaissez certaines de ses tendances, vous pouvez engager la conversation ! Les humains ne craignent que l'inconnu.
- Slenderman est un Barney Stinson incompris. Si tel est le cas, il est possible qu'il se faufile de manière effrayante dans les maisons. L'homme essaie juste d'obtenir de l'amour ». Pouvez-vous vraiment lui en vouloir ? Allez, même une mère n'aimerait pas ce visage, encore moins une femme en dehors de sa famille. La vie a probablement été très dure. Il a besoin de compréhension et de soins.
Étape 3. Pensez à sa mortalité
Pensez à l'autre partie de son nom - Slender man. C'est un homme. Il a des espoirs, des rêves, des peurs, des insécurités et des désirs - dont beaucoup ne sont probablement pas satisfaits, tout comme le reste d'entre nous. Bon sang, il erre dans les bois sans personne à qui parler. Quel sort terrible ! Il prie probablement pour la mort tous les jours, mais elle ne vient jamais.
- Slenderman mourra. C'est-à-dire, si vous croyez qu'il est vivant (nous en reparlerons plus tard). Il n'a pas été vivant depuis l'apogée de l'empire égyptien et il ne peut pas vous hanter pour toujours. En fait, il attrape probablement un rhume quelques fois par an. Il est comme le reste d'entre nous. Simple mortel.
- Les noms qui se terminent par -man sont généralement d'origine germanique. Si vous le voyez, engagez une conversation sur les bretzels, la bière ou la crise économique actuelle. Vous voudrez peut-être rester à l'écart de la Seconde Guerre mondiale, pour mémoire – Slenderman pourrait être déprimé. Personne ne l'a vu à la synagogue, mais c'est peut-être parce qu'il a l'air terrible dans une kippa.
Étape 4. Visualisez ses câlins
Savez-vous combien de personnes Slenderman pourrait embrasser à la fois ? Cela serait-il incroyable d'être dans un groupe d'une demi-douzaine de personnes, partageant toutes le même câlin en même temps ?! Pensez au collage ! Ces bras pourraient s'enrouler autour de vous et vous garder au chaud pendant des siècles. Il ne vous reste plus qu'à vous mettre de son côté.
Il est fort probable que Slenderman ne reçoive pas beaucoup de câlins; beaucoup de gens sont probablement intimidés par ses proportions inhumaines ou son caractère tentaculaire. La prochaine fois que vous rêverez de Slenderman, pensez à le serrer dans vos bras. Zut, il va probablement commencer à pleurnicher comme un bébé et à vous parler de la façon dont il s'appelait "Octopus Boy" quand il était enfant
Étape 5. Sachez qu'il est pratiquement insensé
Le gars n'a pas d'yeux, de nez, de bouche ou d'oreilles. Pensez-y. Il ne peut pas vous voir, vous sentir, respirer sur vous ou vous entendre. Comme, pour de vrai maintenant. Si quelqu'un vous mettait dans les bois sans armes et les yeux bandés, vous coupait les oreilles, le nez et le conduit scotché votre bouche, quelle serait votre puissance ? Pas très. Les écureuils pourraient même vous prendre.
D'accord, d'accord, ouais, ouais, il a probablement une sorte de sixième sens. Peut-être qu'il voit des morts. Donc, oui, il peut se téléporter. C'est génial. Plus à ce sujet dans un peu. Mais même s'il a un sixième sens, vous en avez toujours 4 qu'il n'a pas
Étape 6. Imaginez-le comme des calamars
Ces bras tentaculaires qui sortent de son dos seraient délicieux. Ne pas devenir cannibale avec vous, mais si vous deviez manger Slenderman (pensez battu et frit)… miam. wikiHow peut vous aider ici avec des articles sur la cuisson des calamars et la friture des calamars. Vous n'êtes pas obligé de le manger, mais cela donnerait une tournure intéressante aux événements.
Si jamais vous réussissez à vous approcher suffisamment de Slenderman pour lui couper l'un de ses bras tentaculaires, vous voudrez probablement le faire pour de bon. Si vous êtes celui qui lui a coupé le bras, il s'en prendrait probablement à vous comme Richard Kimball s'en est pris au manchot
Méthode 2 sur 3: Passer à l'action
Étape 1. Faites vos recherches
Il n'est pas réel, alors à quoi bon avoir peur ? C'était un mème inventé en 2009 par un certain Victor Surge sur les forums Something Awful. Il s'avère que Victor Surge s'appelle "Eric" et vit au Japon. Peut-être qu'Eric a une petite amie sirène nommée Ariel et passe la plupart de son temps sur des bateaux. Terrible.
Slenderman faisait partie d'un concours. Dans le cadre d'un concours organisé par des artistes amateurs qui s'intéressaient à Photoshop et au paranormal. Il est le fruit de l'imagination d'un certain (Eric !) et des milliers de personnes ont décollé avec, créant leurs propres histoires
Étape 2. Faites le calcul
Il y a très peu de preuves réelles qui peuvent être retracées dans l'histoire en lien avec Slenderman (le peu de preuves qu'il y a est inventé). Donc, au-delà de la croyance populaire, il n'est pas réel. Et s'il l'est, réfléchissez-y. Il y a environ 7,5 milliards de personnes dans le monde et autant d'endroits, en fait beaucoup plus, où il pourrait être (s'il était réel). Quelles sont les chances qu'il vienne après toi ?
Qu'est-ce qui vous rend si spécial pour que Slenderman se présente à votre porte ? À moins que vous ne lui laissiez du lait et des biscuits, il ne le fera probablement pas. Pensez-y comme au Père Noël (à moins que vous ne croyiez au Père Noël). Combien de temps t'a-t-il fallu pour dire: "Maman, papa. Il est impossible que le Père Noël frappe toutes les maisons du monde en 8 heures, surtout avec le temps qu'il faut pour grimper dans une cheminée. Je sais que c'est toi" ? C'est à peu près la même chose, sauf qu'il n'a pas un rire tonitruant ou un ventre qui gronde comme un bol plein de gelée
Étape 3. Utilisez-le comme portoloin
Si vous y réfléchissez, Slenderman ferait un super-héros plutôt cool. Il peut juste apparaître dans des endroits au hasard ! Comme ce serait doux ?! Tout ce que vous avez à faire est de vous approcher de lui, de vous accrocher à lui et d'attendre qu'il se téléporte. Comme un portoloin dans Harry Potter. Zut, peut-être qu'il pourrait vous apprendre comment le faire!
Quand vous commencerez à pouvoir vous téléporter, vous deviendrez si populaire. Slenderman pourrait être votre ticket pour devenir le grand fromage. Tout ce que vous avez à faire maintenant, c'est de vous demander si vous utiliseriez vos pouvoirs pour le bien ou le mal
Étape 4. Utilisez-le comme un TARDIS
Non seulement il semble que Slenderman puisse se téléporter, mais il peut voyager dans le temps. Tu sais comment tu te promènes dans les bois la nuit, et puis tout d'un coup tu te réveilles le jour ? Qu'est-ce qui se passe avec ça? Oh oui, Slenderman est un TARDIS. Vous voulez revenir en arrière et repasser ce test Chem ? Pas de problème, mon ami.
Le jury ne sait toujours pas s'il avance ou recule dans le temps. La science dit que voyager dans le temps est impossible, mais même Stephen Hawking dit que le voyage dans le temps est possible (si vous allez assez vite, le temps ralentit autour de vous alors qu'il reste "normal" partout ailleurs). À condition que Slenderman respecte les lois de la physique ici sur Terre, il avance dans le temps. Donc, oups, ce test Chem peut ne pas avoir lieu. Désolé
Étape 5. Trouvez la source de ces bruits effrayants
Assis blotti dans un coin sous votre Snuggie pendant que vous gardez les oreilles ouvertes, vous n'entendrez que plus de bruits. Au lieu de cela, levez-vous ! Partez à la recherche de sa source. Peut-être que vous avez des souris. Si vous entendez un bruit étrange ou un murmure venu de nulle part, ne l'associez pas automatiquement à Slenderman. Ce n'est probablement pas lui.
Slenderman ne fait pas vraiment de bruit. Si vous entendez un bruit, c'est tout sauf Slenderman. Big Foot fait du bruit, c'est peut-être lui
Étape 6. Agissez comme s'il était votre meilleur ami
"Hé, Slenderman ! Qu'est-ce qu'il y a, mec ?" Imagine que s'il est là, tu vas faire une petite soirée. Faites la vague et mangez des Doritos. À tout le moins, il sera d'abord effrayé par votre chaleur et votre bon sens. Personne d'autre n'a les cajones pour être aussi amical et invitant !
Vous aurez peut-être besoin de collations à faible teneur en calories et d'eau en bouteille à portée de main. Slenderman est vraiment gêné par son poids. Les chips tortilla sont faites pour vous. Offrez-lui un peu de courtoisie, mais gardez des alternatives à portée de main pour faire bonne mesure
Méthode 3 sur 3: Contrôler vos émotions
Étape 1. Affrontez vos propres démons personnels
Il faut être prêt à lui tenir tête. Si vous ne trouvez pas le courage d'abandonner vos peurs, vous risquez de ne jamais vous en remettre. Puisqu'il est très douteux que vous le rencontriez un jour, rappelez-vous que la vraie peur est la peur elle-même. Tu sais qu'il n'est pas réel, tu es juste paranoïaque qu'il est. Y a-t-il autre chose dont vous avez réellement peur ? Faites une petite auto-analyse. Vous n'avez probablement pas peur des costumes, des personnes de grande taille ou des personnes maigres. Quel est le plus gros problème ?
C'est certainement plus facile à dire qu'à faire. Pour commencer à affronter vos démons, prenez un cahier et commencez à analyser votre peur. Quand est-ce que ça a commencé? Quelle en est la racine ? À quels moments de la journée est-ce pire ? Quand surgit-il (quand tu es seul, quand tu es triste, etc.) ? Voir vos propres schémas vous forcera à réaliser à quel point cela est juste dans votre tête et est vraiment sans fondement
Étape 2. Surmontez vos peurs avec l'exposition
Disons que vous avez peur des araignées. Un jour, vous vous installez dans une pièce à 12 pieds (3,7 m) d'une araignée jusqu'à ce que vous soyez d'accord. Le lendemain, c'est 10 pieds (3,0 m). Une semaine plus tard, vous êtes assis à côté. Finalement, l'araignée est sur votre main et vous allez bien. On peut s'y habituer avec suffisamment de temps. C'est pourquoi cette chanson de Taylor Swift que vous détestiez au départ est en quelque sorte tolérable maintenant.
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Ce processus est appelé déconditionnement. C'est une chose et ça marche. Alors ouvrez le jeu. Lorsque vous affrontez Slenderman, asseyez-vous là. Regarde-le. Ne fuyez pas. Restez là jusqu'à ce que votre rythme cardiaque ralentisse. Vous ne le croirez peut-être pas, mais petit à petit, vous vous ennuierez de lui. Vous vous demanderez ce qui vous a fait peur en premier lieu.
Commencez à le faire progressivement. Lundi, faites-le pendant 5 minutes. Mardi, pour 10. Finalement, vous serez complètement insensible à lui
Étape 3. Calmez-vous
Si vous paniquez et courez à travers la maison chaque fois que vous pensez qu'il est là, ne vous laissez pas faire. Si vous pensez qu'il est derrière vous au sous-sol, respirez profondément, chantez votre chanson préférée et montez calmement les escaliers. Votre corps signale souvent votre esprit (et non l'inverse), donc si votre corps reste calme, votre esprit peut aussi le faire.
Respirer. Respirez lentement et profondément. Cela réduit votre fréquence cardiaque, votre esprit sur d'autres choses et vous rassure un peu plus qu'il n'en a pas après vous. Lorsque vous prenez des respirations contrôlées et détendues, votre anxiété diminue automatiquement
Étape 4. Autonomisez-vous
D'accord, donc une grande partie de cet article s'est moquée de Slenderman. Mais si vous avez vraiment peur de lui, toutes les blagues du monde ne vous seront d'aucune utilité. La seule chose qui vous sera utile sera de vous responsabiliser. Vous avez peur de ce qu'il représente pour vous. Pas ce qu'il est, ni ce dont il est capable. Si vous changez votre image de lui, vous n'aurez plus peur de lui. Sachez que vous avez le pouvoir.
Vous savez comment certaines personnes ont peur des hauteurs, des espaces clos ou des clowns ? Et comment les autres ne le sont pas ? La peur est dans toutes les têtes. Lorsque vous commencez à imaginer Slenderman dans ses collants, dormant comme un bébé en position fœtale, vous commencez à vous donner le contrôle et à le lui retirer. La prochaine fois que vous le rencontrez, ne lui offrez même pas les Doritos. Vous avez tout le pouvoir
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